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夜是那么的寂静,窗外已经没有了白天的车水马龙,除了微弱的路灯,一切显得那么的安静。

唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫,看着丈夫如婴儿般安静的睡姿,我心里真的很幸福,但也很复杂,我很爱我的丈夫,只是现在的我,还有资格去爱他么?最近的一段时间发生了好多的事情,在写上篇日志的时候,我原打算停止与公公的亲密接触,只是上天弄人,这一切都被公公突然受伤给打破了。

由于公公受伤的部分是双手,丈夫又不在家,我不得不照顾公公的一切。

照顾公公,必然要和公公有身体上的接触,当再次看到公公雄壮性器的时候,我一直以来压制的yù_wàng被激发了,我又和公公接触了。

只是随着和公公接触的次数越来越多,我内心的愧疚也开始一天天的减少着。

当和公公亲热的时候,我会忘记家庭,忘记lún_lǐ,忘记丈夫,脑海中只有yù_wàng。

可是每次yù_wàng过后,当我想起一切的时候,心中又有深深的自责和愧疚。

而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光,有的时候我问自己,难道我爱上了公公了么?可是当我看见丈夫相片的那一刻,我才发现自己的内心,我爱的是我的丈夫,他在我心中的位置无法取代。

只是他因为身体的原因,无法在满足于我。

我有的时候也会仔细的思考,对于现在的公公我是什么样的情感呢?爱情?或许有那么一点点,只是相比较丈夫而言,对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计,他是我的长辈,我的公公,我对他更多的是亲情,如果非要解释我为什么要和他亲密接触,那就是为了满足我自己的性欲,我努力的把公公当成了一个「自慰器」,让他来代替丈夫满足我的性欲,但是他不能代替丈夫在我心中的位置。

唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩,从不勉强我,一直尊重着我的意见。

一直以来,我小心的控制着和公公接触的尺度,亲吻、rǔ_fáng、yīn_dào深处等这些禁地我一直为丈夫守护着。

虽然其他的地方被公公碰过,摸过,亲过,但是那些都是被丈夫享用无数遍的,所以我心里的负罪感能小一些。

由于丈夫的回归,我和公公亲密接触的机会少了,经过和公公这么长时间的接触,我发现我现在yù_wàng越来越旺盛,更胜从前,每次看到公公雄壮的性器,我的下体就痒的不行。

就在前几天,我竟然主动脱下了内裤让公公去为我kǒu_jiāo,或许在不xìng_jiāo的情况下,这是满足我的最好方式,我自私的贪恋着一切,但是因为对丈夫的爱,我一直为他坚守着最后一道防线。

可是,就在昨晚,我还是没有控制住自己,竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情,那就是kǒu_jiāo。

那是在昨晚,由于这几天性欲的积压,趁着丈夫酒醉熟睡,我还是不由自主的走到了公公的房间,抚摸着公公的yīn_jīng,闻着那强烈的荷尔蒙气味,一切是那么的熟悉和迷恋,可是在握住公公的性器shǒu_yín自慰了一会后,我发现自慰已经远远不能让我达到高潮。

我心里很渴望和着急,但是能和公公腿交么?不行的,腿交的碰撞声比较大,虽然丈夫睡觉很沉,但是我还是不敢冒这个险,和公公xìng_jiāo么?坚决不行,我不能这么做,无论我yù_wàng达到什么样的高峰,我也不能彻底的背叛丈夫,我要为他守护住这个禁地。

我还在思考着,可是看着公公的yīn_jīng,我身体开始越来越热。

公公的yīn_jīng彷佛就是一副烈性的春药,一直在发起药效,攻击着我身体的免疫系统,我的身体快要沦陷了,我压制住自己骑上公公身体把yīn_jīng插入yīn_dào的yù_wàng。

最后,在无计可施的时候,我终于还是被公公yīn_jīng那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。

我大脑浑浑噩噩,我采取了唯一能采用的一种方式,我用嘴含住了公公的性器。

这是以前我没有为丈夫做过的,没想到kǒu_jiāo的第一次给了公公。

当公公那骚臭的性器味道涌入我口中的时候,我反而没有感觉到恶心,那种味道彷佛就像是一个毒品,让我无法自拔。

正在这个时候,我的脑海中想到了我的丈夫,但是只是转瞬即逝,我的思想又被yù_wàng所控制。

老公,就让我自私一次,哪怕只有一次。

这是我心中唯一安慰自己的理由,我真的无法控制住自己。

我贪婪的享用公公的味道,下体的瘙痒越来越厉害,慢慢的公公醒了过来,只是此时我心中完全没有慌乱,反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。

我满足着公公,可是我的身体却没有被人满足。

我的身体彷佛不受控制的完成了69式的姿势,当公公吸吮我私处的那一刻,嘴里含着公公性器的时候,我体会到了巨大的满足。

这个时候的我,没有愧疚,没有自责,没有家庭,没有lún_lǐ,只有丈夫在我的脑海中闪过,只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

我现在只想享受着现在拥有的一切。

终于我最先达到了高潮,那种感觉彷佛自己升上了天,就想一个毒瘾发作的人突然


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