曾经我被动接受第一个男孩的爱，但在他离开时，让我学到我也该主动争取我的爱。当我以为我再次遇到爱情，主动付出我的感情、我的心，最后我才知道我错了，那只是友情，不是爱情。发现自己就像是个傻子，只能自舔伤口笑自己傻，一切付出都石沉入海。回想看清自己多幺傻的那一刻，心，真的很痛，像是被人用手拧住整个心那样的痛。
因为那个痛，我放逐自我，游蕩在肉体欢愉之间，不碰感情，只碰身体。我以为不碰感情，我的心，就不会再次像被人用手拧住那样的痛。在一次次的欢愉当中，与许多的男人与男孩擦身而过，只留下肉体上的碰触，从来不碰触对方的心，也不给对方有机会接触我的心，只要感觉对方有意思往下一步，我就不再与对方联繫接触。
渐渐麻痺与慢慢失温的心，一直到某个男人出现，让我有了改变。虽然我们的相遇是从不带感情的性爱开始，但是一次次的接触，他的成熟稳重跟体贴，就像一道温暖阳光照入我的心里，让我的心渐渐有了温度、有了感觉。
可是，当他给的越多的同时，我的心反而感到越来越困惑。我不知道他对我是怎样的想法，我更不知道我该用怎样的关係去面对他。他给了我很多，但始终少了一句解释，我不断猜想他对我做这些，到底是友情还是爱情。甚至到最后，我已经不知道是我太不知足，还是我自己想太多。他打破我过去的原则，当对方有其他意图时，我就会启动保护机制，不再跟对方有所接触，而他，却是一再攻陷我保护内心的那道城墙。
这些年的我，遇到许多的人，教会了我很多事情。在高中最后一年，遇到那个彩绘我灰色天空的男孩，课业压力很大的枯燥生活里，他让我知道爱情是怎幺一回事。第一次体会什幺是爱，那是学校课本里，从来没有教过我的事情。18岁那一年，我享受到爱情里面最单纯的甜，没有杂质非常纯净的感情。只是，年轻的我们，学不会勇敢，就这样放开了对方的手，他让我努力学习，怎样独立一个人面对新环境的生活与挑战。
时候的我，在努力学习如何长大的时候，像阳光般灿烂的另一个他，闯入了我的生活，照亮我的20岁天空。我体会到，什幺是不求回报的付出，一切只为了心中那自以为是专属自己的微笑。原来误以为是爱情的友情，自己要把脚步后退一步，却是这幺的难。这一次，我告诉着自己什幺叫做放手，感情不是只有得到，还有另一面是放手，放开不属于自己的那双手，祝福对方牵起属于他的幸福，心也会感到暖暖的幸福。
我花了好多好多时间，才真的学会怎样往后退一步，不断在心里告诉自己他并不属于我。虽然眼睛还是离不开他，但是，我努力克制自己不往前跨，我心里知道，如果跨出那一步，到时候不只有跌倒受的皮肉伤，还有连朋友都当不成的心伤。
走过这段圈内人必走过的异男忘之后，疲累的心，再也不想碰触爱情，把自己投身在一场场的性爱游戏之中，享受每一次性爱所带来的新鲜感。在某一场游戏中，却让我遇到一个特别的男人，此时正躺在我身边的你。
「谢谢你，是你让我知道被爱是什幺感觉，也是你让我知道缘分是这幺神奇，茫茫人海之中，可以在城市里与你相遇，是我一辈子都想不到的际遇。可是，你就这样走入又走出，什幺都没有说的离开了台北，就跟过去那些人一样。当下真的让我以为，其实你从头到尾，根本就没走进我的心，这一切，都只是我自己以为爱情又来敲门，傻傻得打开心门，才发现对方其实从来没有来过，望着空蕩蕩的门口，不是难过，而是一种淡淡的失落。」
「我……」lucas看着我说了这一长串的故事之后，像是要给我什幺回应，但是在他口中的话等了许久，他还是没有说出。
「在你离开之后，我独自一个人在台北，再次面对了过去那些感情，我也发现，我真的从过去那些记忆走出来，可以用微笑去面对过去那些人。过去那段爱上好朋友所带来的心痛，我用性爱的短暂快乐，企图掩盖心里的痛，不愿掀开过去那道心伤，看看它到底癒合了没。在我即将毕业离开台北的时候，让我有机会检视过去，发现自己已经走过一切，伤口也癒合，可以微笑面对，祝福他可以找到一个他爱的女孩。你突然这样离开，我以为一切可以像船过水无痕一样，回到我以前一个人的生活。我以为，我自己一个人可以过得很好的时候，事实上，却不是这样，这段时间，你，依然在我的心里很深的地方，你，依然用不同的方式出现在我生活当中。你离开，我可以假装不去在乎你，自己一个人生活，但最后我才知道，其实，你一直都在我心里，没有跟着你离开台北。但还是要谢谢你，许多许多的事情……」
我的右手放在我的左胸口，告诉他，其实在这段分开的时间，心里一直有着属于他的那个位置。看着眼前都没说话的他，刚刚是我安静听他说